ENTÃO NÃO É ???

Se homossexualidade fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo!

Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida... eu sou uma delas!

Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria!

É fazendo merda que se aduba a vida!

Em casa de ferreiro, o espeto é ... para fazer churrasco!

Herói é o cobarde que não teve tempo de fugir!

MOMENTUM ALEGRUM...

Quando a minha sogra morrer, que Deus a receba com a mesma felicidade com que a envio....

CLICAI NO LINK E JOGAI....

http://www.liquidgeneration.com/content/showMeDaContent.aspx?cid=2223

MEU DEUS!!! QUE TÉNIS!!! MEU DEUS!!!

VEJAM BEM ESTES TÉNIS!!! LINDOS NÃO SÃO???

O MISTÉRIO DO PASTEL DE NATA ASSASSINO (continuação)

O MISTÉRIO DO PASTEL DE NATA ASSASSINO

CAPÍTULO SEGUNDO

O MORTO

João Atanásio no alto dos seus cento e sessenta centímetros tinha encontro marcado com o Monsenhor Dom Marcello Pastelli, mestre pasteleiro de renome internacional e chefe da G.O.P.U.P.U.M.M. - Grande Ordem dos Pasteleiros Unidos Para Uma Massa Melhor - sociedade secreta italiana, espalhada mundialmente e que tem como objectivo conseguir que as suas massas venham a dominar o mundo, acabando assim com as demais.
Para atingir os seus objectivos lançaram um programa de sabotagem internacional: 1º junto das fábricas de moagem ao lançar um gorgulho que estraga todo o trigo, 2º junto dos distribuidores de farinha, ao fornecer-lhes sacos e embalagens impregnados de um produto cagante causador de distúrbios da tripa com duração de semanas, 3º vendendo creme pasteleiro feito com ovos de aves contaminadas com vírus da gripe.
João Atanásio pasteleiro medalhado e condecorado pelo Presidente da República, tinha recebido naquela manhã uma chamada telefónica proveniente de Itália a solicitar uma reunião com Monsenhor Dom Marcello Pastelli. Tamanha honra nem o deixou tomar o pequeno almoço, pois o seu estômago dava voltas e reviravoltas com tantos nervos. O que lhe quereria o Monsenhor? Como teria tomado conhecimento da sua existência? Qual Mestre de sabedoria infindável se prestaria a uma deslocação a Lisboa para um encontro com este simples pasteleiro, cujo único feito foi ter inventado a Bola de Belém, invenção essa que lhe terá valido as medalhas e a condecoração.
Como estandarte, há alguns anos atrás iniciou uma campanha difamatória contra os pasteis de nata, afirmando que estes teriam sido uma invenção sua mas, que lhe teriam roubado a receita. Como prova do seu talento na arte do pastel, encetou vários estudos afim de conseguir chegar até à perfeição na confecção da Bola de Belém, principal opositor ao pastel com o mesmo nome e, que agora começava a trilhar os caminhos da internacionalização, ao ser vendido por esta Europa fora, inclusive na Alemanha onde ameaça destronar a Bola de Berlim.
João Atanásio, filho de uma varina e de um cabo-verdiano, nasceu para o mundo com uma doença rara que lhe conferia uma tez leitosa, uns olhos amarelados e pelugem de cor negra, dando ares de sueco cruzado com turco. Subiu a pulso a escada da vida, ao tornar-se orfão de pais aos 10 anitos e tendo ficado à guarda de uma tia-avó já com um pé dentro da caixinha de madeira, passou a receber os ensinamentos da dita cuja, ensinamentos esses que se limitavam à costura e cozinha.
Foi no meio da panafernália de tachos e tachetas da tia-avó, que despertou para a arte da feitura da massa que lhe viria a dar uma vida melhor...

continua...

MEU DEUS!!! QUE OLHOS, MEU DEUS !!!

VEJAM BEM ESTES OLHOS!! LINDOS, NÃO SÃO???

RÁPIDAS...

ELE ANDAVA SEMPRE NA LINHA... ATÉ QUE O COMBOIO O MATOU!!!

MULIER HONORUS

Mulher é igual carne: quanto mais se bate, mais macia fica.

A pior coisa do sexo oral é a vista.

Mulher é igual a pombo correio, em qualquer lugar que se deixe, ela sabe sempre o caminho de casa.

CERTO OU ERRADO???

GENITÁLIA - É órgão reprodutor dos italianos?

KARMA - É a expressão angolana para evitar o pânico,ex: "tem karma, pá"?

VIOLENTAMENTE - Quer dizer que viu com lentidão?

"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal"...
... quer dizer o mesmo que " Vai levar no cú?"

Ai! Meu Deus!! Plutão já não é um Planeta !!!

O QUE VAI SER DE MIM?
SE JÁ TINHA DÚVIDAS CONSTANTEMENTE, AGORA NÃO SEI O IRÁ SER O MEU FUTURO.
ENTÃO NÃO É QUE AQUELES CÉREBROS DECIDIRAM RETIRAR O ESTATUTO DE PLANETA A PLUTÃO? AGORA DIZEM QUE É UM PLANETA ANÃO! - AFINAL CONTINUA A SER UM PLANETA OU NÃO? ORGANIZEM-SE !
IRÁ CHAMAR-SE PLUTANÃO?? PLANÃO?? PLUTINHO??
E AGORA? O QUE É QUE EU FAÇO COM TUDO QUE APRENDI NA ESCOLA??
À PARTIDA É TUDO MENTIRA, POIS SE O SISTEMA SOLAR NÃO É COMO O APRENDEMOS, A TERRA SERÁ UM PLANETA? GIGANTE OU ANÃO??
SE DECIDIREM MUDAR-LHE O NOME, COMO É QUE SE IRÁ CHAMAR?? TERRÃO?? TANÃO?? TERRINHA?? TERRONA??
SE A TERRA NÃO FOR UM PLANETA NÓS DEIXAMOS DE SER TERRÁQUEOS PARA PASSAR A SER O QUÊ?? TORRÕES?? TERRINHOS?? TANÕES??
TOU MESMO A VER QUE SOU ALIEN E NÃO SEI DISSO. BEM ME QUERIA PARECER QUE ESTAVA A FICAR CARECA POR ALGUMA RAZÃO...
NA VOLTA A TERRA É PLANA POR ISSO É QUE SE CHAMA PLANETA, SE FOSSE REDONDA, CHAMAVA-SE REDONDETA, NÃO ERA??
O BUSH SABE, NÃO QUER É DIZER POR CAUSA DO PITROL!!!
QUE PUTAS DE DÚVIDAS!!
LÁ NO FUNDO ACHO QUE É MAIS UMA CABALA CONTRA MIM, DA MANEIRA QUE ISTO ANDA, AINDA ACABO POR PAGAR MAIS UM IMPOSTO, NEM QUE SEJA O DE MUDANÇA DE RAÇA...

ESTA É A DÚVIDA MAIS IMPORTANTE!!!

COMO É QUE ADÃO E EVA TINHAM UMBIGO???

SERÁ???

SE DIVERSIDADE É SINÓNIMO DE VÁRIOS, UNIVERSIDADE É SINÓNIMO DE UM???

O QUE SERÁ MAIS PERTO??? DAQUI A TOMAR OU TOMAR AQUI???

SE 75% DO PLANETA TERRA É CONSTITUIDO POR ÀGUA, PORQUE É QUE CHAMAMOS TERRA?

O MISTÉRIO DO PASTEL DE NATA ASSASSINO (continuação)

O MISTÉRIO DO PASTEL DE NATA ASSASSINO

CAPÍTULO PRIMEIRO

A DESCOBERTA DO MORTO

Felisberta das Dores, policia já com 10 anos de serviço, 40 anos de idade e um corpo escultural, não acreditava no que estava a acontecer! O seu ídolo de sempre ali à sua frente em carne e osso, e que osso, só queria roer um bocadinho para ver se era verdade.
Tinha sido este homem a razão da sua entrada na policia, toda a vida tinha bebido os seus ensinamentos através das várias investigações efectuadas pelo Eusébio Fagundes e, aquando da morte de sua mulher, lhe tinha enviado uma coroa de flores com os dizeres: " Uma flor murchou mas outra arribou". Todo esse amor escondido pelos anos, agora tinha a grande oportunidade de se dar a conhecer, e de certeza que Felisberta não iria deixar fugir a chance de lhe dizer quanto o amava.

- Sr. Inspector Fagundes, foi por causa da noitada de ontem, bebi uns litrinhos de cerveja a mais e deu nisto, mais uma vez peço imensa desculpa mas se não fosse o sacaninha do caranguejo já estava aqui.

- Quem descobriu o corpo?- inquiriu Fagundes- avisaram logo a esquadra ou andaram aqui de roda a mexer no gajo? Já sabem quem é o tipo?

- Foi a mulher das bolas de Berlim - respondeu Felisberta - quando estava a carregar o cesto para vender, caíram-lhe algumas bolas na areia, e quando veio apanha-las deu de caras com o tipo. Não tenho a certeza se roubou alguns pasteis de nata, mas agora é impossível saber pois já vendeu tudo o que tinha. O cadáver não tinha nenhuma identificação, já tirámos as impressões digitais e enviámos para o laboratório, logo à noite já devemos ter qualquer coisa.
Sr. Inspector é uma honra para mim trabalhar consigo, tenho seguido a sua carreira toda a minha vida, espero que venhamos a resolver este caso rápidamente.

- Sim, sim! obrigado - retorquiu Fagundes - oiça, quer jantar comigo para discutir algumas dúvidas que tenho sobre o caso? ou tem alguém à espera em casa?

Felisberta das Dores nem queria acreditar nos seus ouviditos. Claro que iria jantar, dançar, rolar e se ele quisesse também iria mocar. Faria tudo o que ele lhe pedisse. Telefonaria para o Antonino da Paz a avisar que não esperasse por ela pois tinha um caso de homicídio complicado para resolver e não sabia a que horas chegaria.

- Não, não tenho ninguém à espera - mentiu Felisberta - disponho de todo o tempo que precisar

Antonino da Paz, trolha vai para 20 anos, casado com Felisberta há 12 anos, recebeu o telefonema sem desconfiança, não era costume a mulher fazer isto mas, também já lhe tinha deixado o jantar pronto, e assim sempre poderia dar um salto ao tasco e bater umas cartas. Pena que ela não tenha mais destas chamadas nocturnas...

continua...

O MISTÉRIO DO PASTEL DE NATA ASSASSINO

CAROS LEITORES DESTA ESQUINA DE CULTURA E INTELIGÊNCIA (A MINHA É CERTA, QUANTO À VOSSA...).
AFIM DE ALEGRAR E ILUMINAR AS VOSSAS VIDAS, VENHO AGORA INICIAR UM CONTO POLICIAL DE MINHA AUTORIA E QUE, PARA O QUAL GOSTARIA DE SABER A VOSSA OPINIÃO SOBRE A SEGUINTE DÚVIDA( SEMPRE AS DÚVIDAS, PORRA):

- OU ESCREVO EU TODO O CONTO, OU COM A VOSSA COLABORAÇÃO VAMOS AVANÇANDO CAPÍTULO A CAPÍTULO ATÉ DESCOBRIRMOS O ASSASSINO.

PARA VOCEMECÊS PENSAREM UM POUCO SOBRE O ASSUNTO ( O QUE ACHO DIFÍCIL POIS NÃO SEI SE TÊM NEURÓNIOS SUFICIENTES) PASSO A TRANSCREVER O INÍCIO DA HISTÓRIA.
POR FAVOR DIGAM QUALQUER COISITA.

O ENTREVADINHO

AQUI VAI:

O MISTÉRIO DO PASTEL DE NATA ASSASSINO

CAPÍTULO PRIMEIRO

A DESCOBERTA DO MORTO

Nunca pensou que a noite estivesse tão boa! Aquele luar era mesmo convidativo para uma passagem rápida na fábrica de bolos, comprar uns pasteis de nata e depois uma ida à praia para um último mergulho debaixo das estrelas.

Assim pensou João Atanásio, assim o fez. Mal sabia qual o desfecho do seu passeio nocturno, e de que nunca iria dar o último mergulho debaixo de um céu estrelado...

O 2º inspector dos Homicídios, Eusébio Fagundes, acabava de dar o 1º gole no seu café matinal, quando o telemóvel tocou. Era a sua secretária a dar a indicação, de que a era necessária a sua presença na Praia das Maçãs, onde tinha aparecido o cadáver de um homem com um pastel de nata inserido no nariz.

- Um gajo já nem pode tomar o pequeno almoço descansado - vociferou o inspector- um tipo morto logo pela manhã, e ainda por cima na praia. Com este calor é mesmo para fazer sauna, e ainda por cima não trouxe protecção solar.

Eusébio Fagundes, inspector de carreira, homem para os seus sessenta e cinco, estava a dias de se reformar com a pensão na totalidade, antes que os sacanas do governo mudassem a lei. O que menos necessitava era de ter um caso de homicídio nesta altura e ainda por cima de cariz violento como este.
Não tinha um caso de morte por pastel de nata desde os tempos da outra senhora. Este modus operandi fazia lembrar o caso do Edmundo Luís Pancrácio, "O zarolho", no distante verão de 72, quando o cadáver foi encontrado na Praia Grande com um pastel de nata enfiado no olho direito.

5 horas depois, ao chegar ao local do crime, este encontrava-se repleto de banhistas a tirar fotografias e, a policia local a tentar sem sucesso que os curiosos não roubassem o resto dos pasteís de nata, pois sem os quais não tinham material forense suficiente para investigar a causa da morte.

- Mas que merda é esta? - grita o inspector- não tomaram o pequeno almoço? São mesmo estúpidos, nem sabem se os pasteís são de Belém!

- Guarda Zacarias, quem é o responsável pela ocorrência?

- É a colega Felisberta das Dores, inspector! mas como estava apertada, teve que ir dar uma mijadela ali atrás das rochas...deve estar a chegar...

Debaixo da forte canícula, Eusébio Fagundes encetou então a observação do cadáver. Apesar dos óculos, os seus olhos de àguia, já com dezenas de anos de experiência, detectaram logo que João Atanásio não chegou a entrar na àgua (ainda se encontrava vestido) e que, pela quantidade de pasteis de nata ainda na embalagem, a vida não lhe corria mal.

- Estes novos ricos não sabem vir à praia a horas decentes, têm sempre que ser diferentes, e ainda por cima vêm comer bolos, não sabem que à noite é sempre um franguinho assado e uma bejeca? - cogitava o inspector.

- Sr. Inspector Fagundes - diz Felisberta das Dores - peço desculpa pelo atraso mas, como estava aflitinha fui ali fazer uma mijinha à beira mar, e sem dar conta, a maré subiu e fui mordida por um caranguejo, logo nas partes gagas. Demorei mais um pouco, pois o sacana do bicho não despegava e...

- Sabe bem que não deve abandonar o local do crime- interrompeu o inspector- muito menos se neste ainda se encontra a vítima e as possíveis provas do crime! - ripostou Eusébio.

Felisberta das Dores, policia já com 10 anos de serviço,...

continua...

DÚVIDAS FILHAS DA PU..., NUNCA MAIS ACABAM!!!

Fazer feliz uma mulher é bem visto, porque é que fazer muitas mulheres felizes, não é???

O que é que acontece, se por engano, ao pôr um supositório, enganamo-nos na embalagem e pomos um caramelo???

Porque é que quando chove encolhemos os ombros? Por acaso molhamo-nos menos???

Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão ruidosas, se o som não se propaga no vazio???

Se as ovelhas dão a lã, se a lã encolhe na água, porque é que as ovelhas não encolhem quando chove???

Quando uma pessoa ajuda um criminoso a cometer um crime é chamada de cúmplice. Porque é que a pessoa que o ajuda depois de ter cometido o crime, é chamada de advogado???

ANÚNCIOS DO PADRE DA MINHA TERRA...

- "Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar."

- "Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia."

- "O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta‑feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei."

- "O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila."

- "Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto."

- "O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições."

- "O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás."

- "Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia."

- "Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos."

- "O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia."

- "Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial."

- "Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus"."

OH MEU DEUS!!! MAIS DÚVIDAS!!!

Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos???

A Ave Maria põe ovos???

Porque é que se esteriliza a agulha que se vai colocar num condenado à morte por injecção letal???

Os peixes bebem àgua???

O que é que se deve fazer quando vemos um animal em vias de extinção a comer uma planta em vias de extinção???

Porquê que nesta vida tudo o que dá prazer, engorda, mata ou é pecado???

Porque é que as ameixas pretas são vermelhas quando estão verdes???

MAIS VERDADES!!!

O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa...

Acho que penso, logo acho que existo...

Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem...

Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada...

Que faz uma mulher na cama depois de ter feito amor???.
Estorva...

O que fazem 90% dos homens depois de fazerem amor???
Vão para casa...

A diferença entre uma mulher gorda e uma morsa:
Uma é trapalhona, tem bigode e está cheia de gordura.
A outra vive na àgua...

Para se dar mais liberdade à mulher amplia-se a cozinha...

As meninas e os meninos nascem iguais em tudo, aos que não funciona o cérebro cortam o pénis...

Não há opiniões estúpidas, sómente estúpidas que opinam...

Três whiskies, sómente três whiskies para fazer a diferença entre uma mulher feia e uma bonita...

E MORRO ASSIM CHEIO DE DÚVIDAS????

Analgésico é uma substância que suprime a dor na região do ânus?

Copyright é uma cópia perfeita?

Fotosíntese é a descrição sucinta de uma fotografia?

Agregar é reunir pessoas originárias da Grécia?

ESTOU DOIDO COM TANTAS DÚVIDAS

Quando digo que estou a "Deglutir um batráquio", quero dizer que vou "Engolir um sapo"?

Quando digo para "Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica", quero dizer para "Tirar o cavalinho da chuva"?

Quando digo que lhe vou "Romper a fisionomia", quero dizer que lhe vou "Partir a cara"?

Quando afirmo que vou "Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém", quero dizer que vou "Dar um pontapé no cú de alguém?

À noite quando vou "Alongar as tíbias", vou "Esticar as canelas"?

CURSO DE EDUCAÇÃO SEXUAL

COMECEI UM CURSO DE RECICLAGEM DE EDUCAÇÃO SEXUAL, SÓMENTE A NÍVEL TEÓRICO, (PARA OS MAIS CURIOSOS, NA PRÁTICA ESTÁ TUDO BEM) E LEIAM O QUE APRENDI :

AS VÁRIAS ALTERNATIVAS QUE EXISTEM PARA CONVIDAR O/A PARCEIRO/A PARA O ACTO SEXUAL. AGORA DIZ-SE ASSIM...

QUERES IR...

... Afogar o ganso?
... Agasalhar o croquete?
... Descabelar o palhaço?
... Dividir a peruca?
... Empanar o croquete?
... Escovar a taturana?
... Pentear a macaca?
... Pincelar a lagarta?
... Tirar o pó?
... Trocar o óleo?

OFERTA! GRÁTIS! APROVEITE JÁ! ÚLTIMOS DIAS !

ÚLTIMOS DIAS DO SERVIÇO MÉDICO QUE ESTOU A INICIAR EM SINTRA
PARA O 1º EXAME GRÁTIS, FAVOR DESLOCAR-SE AO PARQUE ESTACIONAMENTO DA C.P. NA PORTELA DE SINTRA
EXAME COMPLETO - INCLUI PALPAÇÃO
APROVEITE JÁ
LIGUE 800696969

PORRA !!! MAIS DÚVIDAS, CARAÇAS...

Armarinho é o vento proveniente do mar???

Artesão é a pessoa que dá ares de estar muito excitada???

Bico é um duplo ânus???

Cleptomaníaco é aquele que tem a mania por Eric Clepton???

NOTICIARIUM

ENTÃO? SEUS TOLEIRÕES??? PENSAVAM QUE EU JÁ TINHA IDO PARA A QUINTA DAS TABULETAS, EMBRULHADITO NUM SOBRETUDO DE MADEIRA NÃO???
AINDA AQUI ESTOU, AGORA VOU A APRENDENDO COM AS MULHERES... COISA RUIM NUNCA MORRE!!!
ORA BEM, PASSEMOS A ASSUNTOS MAIS IMPORTANTES E QUE MEXEM COM A VIDA DO POVO NESTE JARDIM À BEIRA-MAR PENDURADO.

NOVIDADES:

O RAUL SOLNADO MANDOU PARAR A GUERRA NO MÉDIO ORIENTE E, PARECE QUE ELES O OUVIRAM, (DEVEM ESTAR DOIDOS PARA ESPERAR MUITO TEMPO E LANÇAREM UNS OVITOS...).

O NOSSO MINISTRO DA DEFESA ( SEVERIANO TEIXEIRA) PROMETE IR ESTUDAR A HIPÓTESE DE ENVIARMOS TROPAS PORTUGUESAS PARA O LÍBANO ( SE CALHAR SÃO MAIS UMAS COMISSÕES DE 3 MESES A GANHAR UNS MILHARES POR MÊS), MAS O QUE É CURIOSO SÃO AS DECLARAÇÕES DO MINISTRO QUANDO CONFRONTADO COM OS CUSTOS DA OPERAÇÃO E A SITUAÇÃO DO PAÍS... PASSO A CITAR:

"Dinheiro custa, mas há coisas que não têm preço e o prestígio do Estado português no exterior e o contributo que as Forças Armadas são para a paz e para a estabilidade e para a segurança internacional não tem preço. Temos que encontrar um equilíbrio" tendo em conta a situação financeira do país. (NO COMMENTS...)

A TAXA DE DESEMPREGO BAIXOU, (AH, AH, AH, AH, AH,)

O MANUEL LUÍS GOUXA AINDA ESTÁ DE FÉRIAS, ( É UMA CHATICE, ACORDO TODOS OS DIAS DE MANHÃZINHA NA EXPECTATIVA DE VER O PROGRAMA, E NADA. AINDA ACABO COM UMA DEPRESSÃO).

PARA FINALIZAR ESTE BLOCO DE NOTÍCIAS INFORMO DE QUE A MINHA PESSOA PASSA A TER QUE USAR ÓCULOS A TEMPO INTEIRO POIS, "AS MINHAS VISTAS" JÁ NÃO FOCAM BEM, NEM AO PERTO NEM AO LONGE.
PARA VER AO PERTO RECOMENDARAM-ME QUE COMPRASSE UMA GARRAFITA DE VINHO DO PORTO E APROVEITASSE O FUNDO DA MESMA PARA FAZER UMAS LENTES, ASSIM COMO ASSIM, SEMPRE FICO COM UNS DOIS EM UM, ÓCULOS DE SOL E GRADUADOS... PARA VER AO LONGE É UMA GARRAFITA DE ÀGUA FRIZE SABOR A LIMÃO PORQUE FAZ OS OLHOS BONITOS. POR PRECAUÇÃO JÁ ENCOMENDEI UM CÃO GUIA E UMA BENGALITA ÀS RISCAS, NÃO VÁ O DIABO TECÊ-LAS.
CÁ PARA MIM O FACTO DE EU ESTAR A VER MAL DEVE SER CULPA DO GOVERNO, SENÃO VEJAMOS:
TEMOS QUE LER AQUELAS LETRINHAS QUANDO É PARA PREENCHER O I.R.S., NO RECIBO DE ORDENADO TEMOS QUE FIXAR BEM OS DESCONTOS, O IMPOSTO MUNICIPAL SOBRE VEÍCULOS MUDA TODOS OS ANOS E TEMOS QUE VER BEM OS VALORES, A GASOLINA MUDA TODOS OS DIAS E TEMOS QUE VER MUITO BEM O QUE ESTÁ MENCIONADO NAS BOMBAS, AS PORTAGENS IDEM, IDEM. DE CERTEZA QUE FORAM TODOS ESTES FACTORES QUE ME LIXARAM OS OLHITOS.
E AGORA? PEÇO INDEMENIZAÇÃO ? VOU AO TRIBUNAL EUROPEU ? TELEFONO AO BUSH ? EU NÃO VOS DIZIA QUE É UMA CABALA CONTRA MIM ?...

A IMPORTÂNCIA DO DISCO LOMBAR NA CONJUNTURA POLÍTICA ACTUAL...

ENTÃO NÃO É QUE A MINHA CARA METADE CHEIA DE INVEJA DAS MINHAS DORES E MALEITAS, DECIDIU HOJE, DAR CABO DOS DISCOS LOMBARES E PASSAR O DIA NO HOSPITAL A LEVAR INJECÇÕES. O QUE ELA FAZ PARA NÃO LIMPAR A CASA, QUE FEITIO!!! É MESMO TIPICO DAS MULHERES, UM TIPO AQUI A ESCREVER OS DIREITOS DELAS E PUMBA, ARRANJAM LOGO UMA TRAVADINHA PARA NÃO FAZEREM NADA E PASSAREM UNS DIAS NA MORDOMIA. PODE SER QUE LHE DOA MAIS AINDA...
NÃO BASTAVA QUE OS INGLESES E O BUSH PARA DESVIAREM AS ATENÇÕES DO LIBANO, VAI DE EMBUTE ENTOPEM O TRÁFEGO AÉREO NA ILHA DE SUA MAJESTADE. AGORA COMO É QUE A VICTÓRIA BECKHAM VAI A PARIS ARRANJAR AS UNHITAS?
COM ISTO TINHAM LOGO QUE LIXAR A ECONOMIA DOS ALGARVIOS. QUEM IRIA PENSAR NA INFLUÊNCIA NEFASTA QUE O TERRORISMO TEM SOBRE O NOSSO ALGARVE, IMAGINEM QUE, SE ISTO CONTINUA ASSIM AINDA AFECTA AS BERLENGAS E A PESCA DO SARGO. LOGO AS CASAS DE VENDA DE ISCO VÃO À FALÊNCIA E TÊM QUE PEDIR SUBSÍDIOS AO ESTADO E LÁ ESTOU EU A LEVAR COM MAIS UM AUMENTOZITO NOS IMPOSTOS. ESTOU A VER QUE ISTO É UMA CABALA CONTRA MIM (JÁ VIRAM BEM??).
NÃO SERÃO A BOEING OU A AIRBUS A CONTRATAR OS AL-QUAIDAS PARA LIXAREM OS AVIÕES DE MODO A QUE ESTAS 2 COMPANHIAS CONSIGAM VENDER OS SEUS NOVOS AVIÕES (AQUELES PARA 800 PESSOAS)? É QUE ASSIM EM CADA ATAQUE SEMPRE MORRIAM MAIS PESSOAS POR AVIÃO E O PREJUIZO EM MATERIAL PERDIDO É MENOR.
AQUI VOS DEIXO ESTA DÚVIDA (MAIS UMA!!!) SERÁ O TERRORISMO UM LOBBY OU EXISTE DE FACTO UMA CABALA CONTRA MIM.
RESPONDER NA CAIXA DE BENGALADAS SE FAZ FAVOR.

FINALMENTE !!!...

SEMPRE A LUTAR PELOS DIREITOS DA MULHER, AQUI PUBLICO O QUE HÁ MUITO JÁ DEVERIA TER SIDO FEITO. SEI QUE ALGUNS DOS HOMENS LEITORES DESTE BLOGUE NÃO IRÃO CONCORDAR COM TANTA BENESSE E MORDOMIA MAS, PENSO QUE AINDA É POUCO PARA FAZER JUSTIÇA ÀS MULHERES.

DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS DA MULHER

1) Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra.

2) Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.

3) Toda mulher tem direito ao lazer, podendo permanecer horas fazendo tricô, crochê, bordados etc...

4) Toda mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu homem.

5) Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, a saber: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradoras, aspiradores de pó etc...

6) Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo necessidade de punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável.

7) Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares.

8) Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir à novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou esteja a ser exibida uma partida de futebol em qualquer um dos outros canais.

9) Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros limpos, a cama feita, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido.

10) No "Dia Internacional da mulher", que ocorre felizmente uma única vez por ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efectuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha reservado os bilhetes) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.

DÚVIDAS! DÚVIDAS! DÚVIDAS!

AS PESSOAS QUE PERTENCEM À CLASSE BAIXA SÃO ANÕES???

CONVERSÃO É UMA CONVERSA LONGA???

SE UM MAGREBINO É DO MAGREB, UM CRETINO É DE CRETA???

OS PAGAMENTOS À VISTA NÃO PODEM SER EFECTUADOS PELOS CEGOS???

TABELA É SINÓNIMO DE QUE ESTÁ BONITA???

TALENTO É SINÓNIMO DE QUE ESTÁ DEVAGAR???

DÚVIDAS ( e não desaparecem, porra!!!)

Quando peço um garoto no café é considerado pedófilia???

O sexo anal é de ano a ano???

Se Deus é amor, e o amor é cego, então Deus é cego???

Se Stevie Wonder é cego, então é Deus???

Padrão é um padre muito alto???

Presidiário é aquele que é preso diariamente???

A VERDADE DÓI...

A mulher é como o vinho: tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca...
-------------------------------------------------------------------------------
O melhor movimento feminista continua a ser o movimento dos quadris...
-------------------------------------------------------------------------------
O casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento...
-------------------------------------------------------------------------------
O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que pretende comer...
-------------------------------------------------------------------------------
Mulher é como a pizza: só é boa fora de casa...

COMPUTICES!!!

DA NOSSA ENVIADA ESPECIAL EM PARIS:
ANNEBELLE GOMEZ. (BÉ)

(Conversa de um miúdo de 5 anos para o pai)

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...

O que aconteceu foi o seguinte:
- Eu e a tua mãe conhecemo-nos e encontramo-nos num CHAT desses da WEB, que existem para conversar.
O papá marcou um INTERFACE com a mamã num CYBERCAFÉ e acabámos PLUGADOS no quarto.
A seguir, a mamã fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papá e quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE FICHEIRO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL connosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, o papá acabou fazendo o UPLOAD de qualquer maneira com a mamã e, nove meses depois... apareceste tu: o VíRUS!

CHIQUEIRADA !!!

FINALMENTE E APÓS MUITAS PROMESSAS, LÁ TIVEMOS QUE DAR CABO DE UM BELO EXEMPLAR DA RAÇA PORCINA QUE, POR INOCÊNCIA CRUZOU A VIDA TERRENA DURANTE ALGUNS MESES, ATÉ TER ENCONTRADO A SUA GLÓRIA NUM FÉTERO DE FERRO FUNDIDO, O QUAL, CONFORME SEU PEDIDO PRÉVIO, FOI LEVADO EM BRAÇOS ATÉ AO FORNO CREMATÓRIO ONDE FOI APURAR AS SUAS PORCAS CARACTERISTICAS.
COM PESAR, LÁ TIVEMOS QUE REPARTIR A SUA HERANÇA PELOS VÁRIOS PARENTES QUE ALI SE JUNTARAM PARA TÃO GOSTOSAS EXÉQUIAS. NÃO FOSSEM AS FILHAS DA P.... DAS MINHAS DORES E A CERIMÓNIA ATÉ TERIA UM FINAL FELIZ MAS, COMO JÁ TINHA ABUSADO DO TEMPO EM QUE ME MANTIVE DE PÉ, QUER ANTES QUER DEPOIS DA MESMA, ASSIM TIVE DE PAGAR A FACTURA ( E EM PRESTAÇÕES, POIS SÓ AGORA -15H00 - DE 2º FEIRA É QUE AS INJECÇÕES ESTÃO A COMEÇAR A FAZER ALGUM EFEITO).
VOLTANDO AO PORCO FRIO (ATÉ QUE ESTAVA BEM QUENTE), ESTE FOI GUIADO ATÉ AOS CAMINHOS DO ALÉM PELO DISTINTO PÁROCO JOÃO CARLOS E OS ACÓLITOS TOZE E GREGÓRIO, AS IRMÃS TUXA (A DISTRAIDA) E ISABEL (A CURANDEIRA) TOMARAM A SEU CARGO A DISTRIBUIÇÃO DOS PARAMENTOS, RESTANTES VESTES E UTENSILIOS. O REPASTO FOI REGADO COM O SANGUE DE DEUS BEM GELADO, MISTURADO COM SUMO DE ALGUNS FRUTOS AFIM LHE APURAR O SABOR.
NA ORAÇÃO FINAL FOI PEDIDO QUE SE FAÇA A VONTADE DE DEUS E QUE CERIMÓNIAS DE ESTE CARIZ SE REALIZEM MAIS AMIÚDE.
DEIXO AS FOTOGRAFIAS DE TODO O PROCESSO DE CREMAÇÃO AFIM DE PODEREM OBSERVAR A GLÓRIA DE TÃO BELO EXEMPLAR.

OS DESEJOS DO HOMEM SEGUNDO A IDADE...

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carta de condução.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carta de condução.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

DICIONÁRIO

ABREVIATURA - acto de se abrir um carro.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
BACANAL - reunião de bacanas.
BARBICHA - bar para Gays.
BISCOITO - fazer sexo duas vezes.
CAÇADOR - indivíduo que procura sentir dor.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
COITADO - pessoa vítima de coito.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
EXÓTICO - algo que deixou de ser óptico, passou a ser olfactivo ou auditivo.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
SEXOLOGO - sexo apressado.
VIÚVA - ato de ver uva.

FACTOS !!!

Os elefantes, assim como as tartarugas, podem voar. O único problema deles é na descolagem.

Casamento: guerra moderna em que o homem come o inimigo.

Optimistas são pessoas mal informadas.

Quanto mais se compreende um político, mais se tem certeza de sua inutilidade.

O QUE SE DEVE ESCREVER NO TÚMULO DO:

Funcionário público... É no túmulo do lado.

Garanhão... Rígido, como sempre.

Alcoólatra... Enfim sóbrio.

Ecologista... Entrei em extinção.

VERDADE !!! VERDADINHA...

O QUE OS HOMENS MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querido, cheguei!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.

QUANDO É QUE UMA MULHER PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúva.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UMA MULHER E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.