ORDENAMENTO DO TERRITÓRIO...

E NÃO SÓ NO FUTEBOL

THANKS, ANTÓNIO...TÁ FIXE!

(CLICKAR NA IMAGEM)

LATO SENSU...

Amicus verus, rara avis

FRESCAS DO "DESERTO DE MÁRIO LINO"....

Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto, um deles sobe à prancha e diz o outro:
- Ó compadre, vossemecê parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu ‘pêto’?
- Não compadre, por causa das suas unhas!


Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se. Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:
- Isto foi, Kuwait City!
Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:
- Isto foi, Bagdad City!
Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga:
- Isto foi, ‘apendiciti’!

É PRECISO TER AZAR...

O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram.
O gajo ficou a pensar muito naquilo. - Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim, raios!
E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do homem.
Era a polícia, que avisou:
- O Sr está preso por assassinar a sua sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
- Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:
- Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente???
- O truque é que ele não morava no segundo andar...

QUE PORRA DE DÚVIDAS !!!!!

O QUE ACONTECERIA SE UM IRMÃO SIAMÊS FOSSE DECLARADO CULPADO DE UM CRIME DE ASSASSINATO, E FOSSE CONDENADO À MORTE NA CADEIRA ELÉCTRICA???

COMO SABEM OS CEGOS QUE JÁ ACABARAM DE LIMPAR O RABO???

NO OUTRO DIA COMPREI ÁGUA EM PÓ. COMO É QUE A PREPARO???

PORQUE É QUE AS OVELHAS NÃO ENCOLHEM QUANDO CHOVE???

AMOR ARDENTE...

DOIS NAMORADOS DÃO UM BEIJO APAIXONADO E NO FIM, ELA DIZ:

- AMOR... QUE LÁBIOS MAIS QUENTES QUE TU TENS!
- É QUE NÃO ME DESTE TEMPO DE TIRAR O CIGARRO DA BOCA...

VÁRIAS

COMO DISSE ANTES; EU NUNCA ME REPITO...

SE OS TEUS PAIS NÃO TIVERAM FILHOS, É NATURAL QUE TU TAMBÉM NÃO VENHAS A TER...

EU NÃO SOU SUPERSTICIOSO, TRÁS AZAR...

A MULHER É UM CONJUNTO DE CURVAS CAPAZ DE PÔR RECTA A ÚNICA CURVA QUE O HOMEM TEM...

ATÉ EU QUELIA !!!

PARA UM VERÃO MAIS FRESCO...

VASECTOMIA ?????

ADULTÉRIO ?????

AGORA SEMPRE QUERO VER QUAIS SERÃO AS DESCULPAS DELAS QUANDO NÓS NÃO ESTAMOS EM CASA !!!

(R)EVOLUÇÃO...

SÓ PODE SER TUGA....

Para comemorar a rapariga ser maior de idade, os avós deram-lhe uma plaquinha de ouro, os pais uma plaquinha de prata e o namorado como não tinha dinheiro, deu-lhe uma placona acima...

CADA VEZ MAIS DÚVIDAS

AS ZEBRAS SÃO BRANCAS COM RISCAS PRETAS, OU PRETAS COM RISCAS BRANCAS?

É POSSÍVEL CONDENAR UM SEM-ABRIGO A PRISÃO DOMICILIÁRIA?

PORQUÊ QUE CHAMAMOS DE ANJO AO ANJO DA MORTE, SE ELE SÓ TRAZ DÔR E SOFRIMENTO?

SE O AMOR É CEGO, COMO É QUE PODEMOS DIZER AMOR À PRIMEIRA VISTA?

PORQUÊ QUE O TARZAN NÃO TINHA BARBA?

OS EMPREGADOS DOS CHÁS LIPTON TÊM PAUSA PARA CAFÉ?

DÚVIDAS NOVAMENTE

PORQUÊ QUE QUANDO FALAMOS COM DEUS ESTAMOS A REZAR, E QUANDO DEUS FALA CONNOSCO SOMOS CONSIDERADOS DOIDOS?

AS PESSOAS MUDAS FAZEM BARULHO AO ARROTAR?

UM ATEU NO TRIBUNAL TEM QUE JURAR SOBRE A BIBLIA?

QUAL ERA O NOME DO "CAPITÃO GANCHO" ANTES DE ELE TER UM GANCHO?

SE COMER UMA SEREIA É CONSIDERADO CANIBALISMO?

SKI CHINÊS...

LOURAS????

VISA GOLD

TELEMARKETING

Um vendedor telefonou para uma residência, e um rapaz de 4 anos atendeu.

Vendedor: "Posso falar com a tua mãe?"

Rapaz: "Ela não está."

Vendedor: "Bem, está mais alguém em casa?"

Rapaz: "A minha irmã."

Vendedor: "Ok, óptimo. Posso falar com ela?"

Rapaz: "Acho que sim."

Nesta altura houve um grande silêncio no telefone. Então:

Rapaz: "Tou?"

Vendedor: "Ah és tu. Pensei que ias chamar a tua irmã."

Rapaz: "Eu tentei. Mas não a consigo tirar do berço."

AI NÃO !!!

Numa terapia de grupo perguntou-se a três alunos:

O QUE GOSTAVAM QUE DISSESSEM DE VOCÊS NO VOSSO FUNERAL?

O 1º disse:
- Que eu fui um grande médico e um óptimo pai de família.

O 2º disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de
família e um professor de grande influência positiva no futuro das
crianças.

E o 3º rematou:
- Gostava que eles dissessem: "OLHA, O GAJO ESTÁ A MEXER-SE!!!

MENTIRAS DE...

... UM AGENTE IMOBILIÁRIO: - E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e para o telefone.

... UM CHEFE DE POLÍCIA: - Vamos tomar as devidas providências.

... UM DENTISTA: - Não vai doer nada.

... UMA NAMORADA: - Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...

...UM NAMORADO: - Foste a única mulher que eu realmente amei...

...UM NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

...UM ORADOR: - Apenas duas palavras...

...UM RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

THOUGHTS...

Castidade é a mais anormal das perversões sexuais.

Cozinheiro é aquele que come a melhor comida da casa e é pago para isso.

Hipocondria é a única doença que eu não tenho.

O importante é o principal. O resto é secundário.

E CHEGOU O VERÃO!!!!!

HORROR MOVIE

MADELEINE...

ÚLTIMAMENTE TÊM SIDO ESCASSAS AS MINHAS INTERVENÇÕES NO BLOG. APÓS ESTES 10 DIAS PENSO QUE TENHO DE FAZÊ-LO, POIS O MEU CÉREBRO ESTÁ A FICAR CADA VEZ MAIS CONFUSO.
ORA BEM! QUANDO OS PUTOS PORTUGUESES (DIVERSOS) DESAPARECERAM (AQUELES DE QUE A OPINIÃO PÚBLICA TEVE CONHECIMENTO) NÃO HOUVE UM IMPACTO MEDIÁTICO COMO ESTE, REFERENTE À MADELEINE. EU SEI QUE O "ALLGARVE" É IMPORTANTE PARA DIVULGAR O NOSSO SUL DE BETÃO MAS, NÃO ME RECORDO DE VER TANTOS AGENTES DAS VÁRIAS CORPORAÇÕES NACIONAIS (AINDA SENDO ALGARVE) EM BUSCA DA JOANA HÁ 2 ANITOS ATRÁS.
SENDO PAI, COMPREENDO O DESESPERO DOS PAIS DA MADELEINE, ( OU TENTO) MAS, POR AMOR DE DEUS E ENTÃO OS NOSSOS? SEI QUE A NOSSA POLÍCIA TENTA NÃO DIVULGAR O QUE SABE PARA NÃO DAR CONHECIMENTO AOS RAPTORES, A.K.A FILHOS DA PUTA, QUE LEVAM AS CRIANÇAS, MAS, O PORQUÊ DE TODO ESTE APARATO POLICIAL? COMO É QUE NÓS, QUE SOMOS TODOS JUIZES, ÁRBITROS, POLICIAS, DETECTIVES E SEI LÁ MAIS O QUÊ, NOS HAVEMOS DE SENTIR PERANTE TODO ESTE MEDIATISMO, ACERCA DO DESAPARECIMETO DE UMA MÍUDA INGLESA.
EU COMO CIDADÃO PORTUGUÊS SINTO-ME FOD.... NEM FAÇO A MINÍMA IDEIA COMO SE DEVEM SENTIR OS PAIS DAS CRIANÇAS PORTUGUESAS QUE DESAPARECERAM E NÃO TIVERAM ESTE TIPO DE ACOMPANHAMENTO E MEDIATISMO:
ELES SÃO AVIÕES, ELES SÃO MOTARDS, ELES SÃO PEDESTRES, ELES SÃO TUDO - SÃO UNS PARVOS QUE QUEREM OS 15 MINUTOS DE FAMA SENÃO, JÁ TERIAM ACTUADO ASSIM DE ALGUNS ANOS A ESTA PARTE. SEMPRE FUI ORGULHOSO DE SER PORTUGUÊS MAS, HOJE JÁ ME QUESTIONO SOBRE ESSE MEU ORGULHO.
NEM QUERO IMAGINAR SE FOSSE UM DOS MEUS FILHOS A DESAPARECER. SERÁ QUE TERIA TODA ESTA "AJUDA"? OU CONTINUARIA A SER O ZÉ CAR... . DE CERTEZA QUE NEM O SARAMAGO DARIA UMA RECOMPENSA, NEM O CRISTIANO, NEM NINGUÉM....
ENFIM...
"ORGULHOSAMENTE" PORTUGUÊS.

O ENTREVADINHO

TABELA CALÓRICA SEXUAL

O sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada sessão:

* TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela.................................12 cal
Sem o consentimento dela................................187 cal


*ABRINDO O SOUTIEN
Com as duas mãos............................................8 cal
Com uma mão...............................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela..................37 cal
Com a boca..................................................85 cal


*COLOCANDO A CAMISINHA
Com erecção..................................................6 cal
Sem erecção................................................315 cal


*PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris...............................8 cal
Tentando encontrar o ponto G............................92 cal
Não ligar a mínima..........................................0 cal


*NA HORA DA ACÇÃO
Pegar-lhe ao colo............................................12 cal
Deitá-la .......................................................8 cal

*POSIÇÕES
Pai-mãe......................................................12 cal
69 deitado.....................................................8 cal
69 em pé....................................................112 cal
Carrinho de mão...........................................216 cal
Candelabro italiano.......................................912 cal


*UM ORGASMO
Real.........................................................112 cal
Falso........................................................315 cal


*PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho................................18 cal
Saltar da cama logo de seguida...........................36 cal
Explicar-lhe porque saltou logo de seguida............816 cal


*CONSEGUINDO A SEGUNDA ERECÇÃO
Se tem de 16 a 19 anos....................................12 cal
de 20 a 29...................................................36 cal
de 30 a 39..................................................108 cal
de 40 a 49..................................................324 cal
de 50 a 59..................................................972 cal
acima de 60...............................................2916 cal


*VESTINDO-SE
Calmamente.................................................32 cal
Com pressa para se pirar....................................98 cal
Com o marido dela a bater à porta.....................1218 cal

A ANÃ VAI AO GINECOLOGISTA...

Uma anã vai a uma consulta ginecológica.
O doutor um pouco surpreendido perante a sua presença pergunta:

- Sim senhora, em que poderia ajudá-la?
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer...
Mas cada vez que chove, dói-me a "pochola".
- Você se refere à vagina?
- Sim doutor... A "pochola".
- Bem. Suba na marquesa para examina-la.

O médico observa atentamente e diz-lhe:

- Na verdade não encontro nada de anormal...
Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, recomendo-lhe que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.

Passam 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório, novamente a anã.

- Ai doutor. Não aguento mais a dor!
Hoje que está a chover dói-me novamente!

O médico olha e manda deitar-se na maca ginecológica.
Coloca um lençol entre as pernas, agarra numa tesoura e começa a trabalhar.

Depois de 5 minutos diz-lhe para descer da maca:

- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que é que o Sr. fez?
- Nada de complicado. Somente recortei um pouco as botas de borracha!!!

QUANDO SE ESTÁ ÀS ESCURAS...