MÚSICA É NUS DESCOTECA, PÁ !

ENCONTROU-SE...

NOVO MÉTODO PARA VOLTAR A CASA

( VENDO CAIXAS COM 100 ETIQUETAS)

ÚLTIMA HORA !!!

Depois de vários anos de pesquisa, cientistas descobriram que a cerveja contém uma hormona feminina.
É essa hormona que faz com que os homens conduzam tão mal após terem bebido algumas cervejas.

VERDADES???

Se a vida muda depois de começarmos a usar um pé de coelho, não sei não.

Mas que a vida do coelho mudou desde que lhe tiraram a pata, mudou.

AMOR...

- O senhor costuma falar com a sua mulher, a seguir às relações sexuais?

- Se estou bem disposto e tenho um telefone a jeito, falo sim.

CONTRACEPTIVO !!!

Quer evitar filhos?

Curta só com a cunhada. Assim os que nascerem serão sobrinhos.

ORA AGORA RODAS TU, ORA AGORA RODO EU...

PATO BRAVO...

Numa obra:

- Engenheiro! Então como vai a obra?
- Vai bem, vai bem. Só falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos?
- Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero é muita cor!

JÁ CHEGOU O VERÃO...

EVOLUÇÃO...

PORQUÊ? PORQUÊ? PORQUÊ???

Porquê que, se os homens são todos iguais, as mulheres escolhem tanto?

Porquê que as mulheres abrem a boca quando estão a passar algum creme no rosto?

Porquê que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?

DIÁRIO

ESTOU A PENSAR INICIAR UM DIÁRIO. TANTAS SÃO AS DÚVIDAS E QUESTÕES.
DIA 00:
HOJE ACORDEI COM OS CORNITOS VIRADOS AO CONTRÁRIO E, ASSIM SENDO, NÃO HÁ PACHORRA PARA NINGUÉM. A ÚNICA COISA BOA FOI A NOTICIA DO PINTINHO LÁ DO PORTO, TER QUE IR BATER COM AS COSTAS EM TRIBUNAL.
BEM VOU POSTAR ALGUMA COISA POIS ISTO ESTÁ MAU...




PENSEI QUE SÓ AS LOIRAS É QUE ERAM BURRAS.... (PEÇO DESCULPA ÁS RUIVAS).

CROMO !!!

E diz o cromossomo para a cromossoma.

Cromossomos felizes!

FUTURO ???

DICIONÁRIO...

AGORA QUE SE ESTÃO A APROXIMAR AS FÉRIAS, DEIXO AQUI O MEU CONTRIBUTO E AJUDA, PARA OS QUE VÃO GOZAR AS MESMAS, EM PAÍSES ONDE SE FALE INGLÊS.

CAN - Pergunta feita por quem tem amnésia. ex: CAN sou eu?

CREAM - Roubar; matar; violar. ex: Ele cometeu um CREAM!

ELEVEN - Levantar, aumentar, erguer. ex: ELEVEN o nível da conversa.

ICE - Expressão de desejo. ex: ICE fosse minha ....

I'M HUNGRY - Nacionalidade. ex: Sou húngaro

QUE DÚVIDAS, NÃO DESAPARECEM...PORRA!

Equinócio é a hora de lazer dos equinos???

Equivalente é um equino destemido, sem medo de nada???

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada???

Porquê que a esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer???

SOU O REPRESENTANTE DESTE MATERIAL....

ESTE É COMO EU... É SÓ LEI DE MURPHY !

PROCURA-SE

Procura-se companheira sensível, saudável, de 18 a 26 anos de idade, de boa família, amorosa, honesta, de ótima aparência, com boa instrução e carro próprio para longo relacionamento afectivo até amanhã de manhã.

Resposta para este blog.

SÓ PÓDI SÊ, NÉ CARA ???

NÃO Á XENOFOBIA E AO RACISMO... BASTA !

ASSIM É QUE DEVERIA SER !

AS BOAS RELAÇÕES PROMOVIDAS ENTRE AS RAÇAS INDEPENDENTEMENTE DA CÔR E ORIGEM.

COM UM ESFORÇO E UNIÃO TODOS CONSEGUIREMOS. DEVEMOS SEGUIR O EXEMPLO DA NATUREZA.

OLHEM BEM PARA O EXEMPLO DE ESTES DOIS:

SE ELES CONSEGUEM PORQUE NÃO NÓS????

A IDADE NÃO PERDOA...

Um farmacêutico vê uma velhinha entrar aos saltinhos e toda abanar-se e pergunta-lhe de seguida:
-Em que posso ser-lhe util?
-Aiiii...o soooor DDDtoutooor...sssabbe ccomooo funciiiooonam ooos viiibradoores?
-Sei sim minha senhora...
-Ennttãoo deeesliigue-meee eesta poorraaa queee eu nããão cooonsigo...

Bengalado pelo Nuno

DAAHHHH !!!

Professora: O que é que você vai ser quando crescer?

Joãozinho: Um adulto.

PEANUTS...

A Mariazinha diz pra mãe:

- Mãe, eu brinquei com a pilinha do Joãozinho. É que nem um amendoinzinho!

- Ah, que bonitinho. É pequenininho, é?

- Não, mãezinha. É salgadinho!

BBBrrrrrrrr

DÚVIDAS DA JUSTIÇA...

OUTRA DÚVIDA, MERDA PARA ISTO !!!!

Se os animais necrófagos são os que comem animais mortos.
O homem é um animal necrófago?

SEXUM CANINUM

Ó mãe, ó mãe, vi um cão vazio na rua!
- Não é vazio, é vadio...
- Era vazio era!
- Tinha outro por trás a enchê-lo !!!

O NOSSO FUTURO ???

A minha mãe é extremamente económica. Basta dizer que o meu nome é Gastão e ela só me chama de Tão, para economizar o Gás.

E MAIS UMA, POR ESTE ANDAR ESCLAREÇO TODAS...

As estatísticas demonstram que:

Existe um tipo de mulher que vive mais que o marido.

É a viúva.

BOA !! MAIS DUAS DÚVIDAS ESCLARECIDAS...

Será que as ervilhas têm muito a ver com os pintelhos ???
... Claro, por mais que as afastes engoles sempre uma ou duas...

Em quantas partes é que se divide a cabeça de uma sogra ???
... depende da trancada...


(Bengaladas pelo amigo Nuno)

HOMEM PRECAVIDO VALE POR DOIS...

O sujeito entra na farmácia gritando:

- ME DÁ UMA CAMISINHA AÍ, Ó...!

Há muitos clientes na farmácia, principalmente senhoras. O balconista olha para o sujeito com um ar de repreensão e fala entre os dentes:

- Cui-da-do-com-a-lín-gua!

- CHI, É MESMO. ENTÃO ME DÁ AÍ DUAS CAMISINHAS, Ó!...

RELIGIÃO

Primeira aula de catequese na escola.
A professora pergunta a um dos alunos:

– Na sua casa, vocês rezam antes das refeições?
– Não, senhora professora. Não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.

LÁ ESTOU EU COM DÚVIDAS OUTRA VEZ, PORRA...

A PURA LÃ VIRGEM É A DAS OVELHAS QUE CONSEGUEM FUGIR DO PASTOR ???

UM EXEMPLO DE UM ANIMAL DESDENTADO PODE SER A MINHA AVÓ ???

COMO É QUE A ÁGUA ENTRA NO COCO ???

AS ESCADAS, DESCEM OU SOBEM ???

UMA PESSSOA SEM ORELHAS PODE USAR ÓCULOS ???

A VACA !

SERÁ LOURA A BICHA???

Uma vitela anda a pastar no campo. De repente encontra uma luva.
A vitela agarra na luva e vai a correr para a mãe:

- Mãe, Mãe, encontrei um soutien!

O AMOR TEM DESTAS COISAS...

Olha o que vem no jornal, diz a mulher:

"Um homem trocou a mulher por um cavalo" - tu não fazias isso pois não ???

- Não. Preferia um automóvel!

LOIRICES NOVAMENTE...

Porque as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ?
Para quando você pegar nas tetas dela ela não dizer : "Muuuuu"
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Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
Os pés dela !
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Como você sabe que uma loira mexeu no seu frigorifico?
Pelas marcas de batom nos pepinos.
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Porque as loiras não comem bananas?
Elas não conseguem achar o zíper.
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Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
A gelatina mexe-se enquanto você a come!
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Porque as loiras não fazem gelo?
Porque elas esquecem-se sempre da receita!
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Uma loura, enclausurada no cimo da sua casa em chamas, resolve telefonar
aos bombeiros:
- Por favor, venham depressa, a minha casa está a arder...
- Com certeza, minha senhora, e como é que vamos aí ter?
- Helloooo!!! Popó vermelho? Tinóni? Dahh...

REGRAS DE BOA EDUCAÇÃO

Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este atirou-se a ela de uma forma demasiado devassa.

Diz a rapariga:

- Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa!

O marido deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:

- Está bem, está melhor assim?

- Sim.

- Óptimo, não te importas de me passar a vagina, se faz favor?

!!!!!!!!!!!!!!!

Os gays são como os jacarés, defendem-se com o rabo...

PREOCUPAÇÃO !!!

ESTOU A FICAR MODELO BIDÉ, UM CABELO AQUI, OUTRO CABELO ALI...

TETRAPACK OU TETAPACK - QUE DÚVIDA...

FINALMENTE UMA DÚVIDA ESCLARECIDA !!!!

Porque é que as mulheres esfregam os olhos ou balançam os cabelos de manhã quando acordam?

Porque não têm tomates para coçar...

HÁ MALES QUE VÊM....POR MAL

O MAL DO SUICÍDIO É QUE SE GOSTAMOS, NÃO PODEMOS REPETIR...

O MAL DA PONTUALIDADE É QUE NUNCA LÁ ESTÁ NINGUÉM PARA VER...

O IMPORTANTE NÃO É GANHAR, MAS SIM FAZER PERDER O OUTRO...

NUNCA TE CASES POR DINHEIRO; PODES SEMPRE CONSEGUIR UM EMPRÉSTIMO MAIS BARATO...

DE VOLTA AO MEU TEMA PREFERIDO...

As sogras só deveriam ter dois dentes:

Um para abrir a garrafa de cerveja, e outro, para doer.



Sabem porque as sogras têm que ser enterradas de bruços?

Porque se elas acordarem e começarem a cavar, vão mais para o fundo.

E PARA QUEM NÃO GOSTAR DESTE BLOG...

POIS É! A LINGUA PORTUGUESA É MUITO TRAIÇOEIRA...

Isto não é anedota, aconteceu de verdade na Radio Cidade.

- Olha aí caros ouvintes, vem aí o passatempo cidade valendo hoje uma
colectânea da Shakira. E já temos um ouvinte em linha.
- Tou?
- Fala aí cara!
- Boas tardes.
- E quem tá falando?
- É o Zé. - Zé... e você tá falando de onde?
- Da Vidigueira.
- Olha aí Zé da Vidigueira, presta atenção cara. Valendo dez CD´s:
- Qual o País com duas sílabas que uma delas come-se? Ouviu bem Zé? Qual o
País com duas sílabas que uma delas é muito bom de se comer?
-Huuummm....pois....ahhh...CU-BA!!
O locutor fica em silêncio durante dez segundos.
- Olha aí Sr. Zé, vai levar o prémio pela criatividade da
resposta, mas aqui na minha ficha estava escrito Ja-pão!

AS ILUDÊNCIAS APARUDEM

Um homem encontra um amigo e diz-lhe:

- Estás cada vez mais parecido com a minha sogra.
- A única diferença é o bigode!

O amigo responde-lhe:

- Mas eu não tenho bigode!
- Mas a minha sogra tem!

FORÇA DE VONTADE

Um cego, um surdo, um mudo, um careca, um maneta e um coxo, resolveram ir à chinchada aos figos às 2 da manhã. Tiraram à sorte e coube ao cego ficar de vigia. Subitamente grita:
- Vejo gente lá em baixo!
E diz o surdo: - É verdade, já ouço os passos a correr!
Diz logo o mudo confirmando: - É mesmo e devem ser uns 5 ou 6!
Assustado o careca: - Até fiquei com os cabelos em pé!
O maneta armado em herói: - Não tenho medo, venham eles que lhes parto a fuça toda!
O coxo que era o mais esperto conclui:
Vocês ficam aí? Eu sou já o primeiro a fugir!!