VERDADE...

A mulher de um gordo sente dois prazeres na hora do sexo: 

O orgasmo é um! E o outro é quando o marido sai de cima dela...

DÚVIDAS !!!

Para alimentar os touros mecânicos dos bares, dá-se palha sintéctica????.

Será que os cangurus andam preocupados com a queda das bolsas?

E ERA..

Era um homem tão perigoso, mas tão perigoso...

      ... que quando morreu sua biografia foi o Código Penal.

RÁPIDAS, CURTAS E SECAS...

Mate-se de estudar e seja um cadáver culto.


Ele era tão magro, tão magro, que o médico receitou uma injeção no lugar mais macio do corpo e a enfermeira deu-lha nas Havaianas.


O homem pensa demais porque tem 2 cabeças. A mulher fala demais porque tem 4 lábios


Se você é bonito hoje, amanhã será feio. Se você é feio hoje, amanhã será mais feio ainda.


Se os raios não caiem duas vezes no mesmo lugar, então os para-raios são descartáveis!


Esperto é o pica-pau, que só conversa em código morse.

SERÁ???

Disfunção eréctil é uma coisa que nos deixa a cabeça baixa???

AS MINHAS FÉRIAS

Nos últimos anos as minhas férias foram óptimas! 

Eu já fui para vários lugares, como: a sala,  a cozinha, o quarto, a casa de banho...

PORQUÊ???

Porquê que toda a gente fica mais feliz a trabalhar na sexta-feira à tarde, do que no domingo à noite descansar?

PENSAMENTO DO DIA...

Os aniversários devem fazer bem à saúde! 

As pessoas que fazem muitos aniversários vivem mais...

VERDADES, VERDADINHAS...

Esposa é a pessoa que te ajuda a resolver os problemas que tu não tinhas quando eras solteiro...

O colesterol terá sempre um lugar no meu coração...

Nestes tempos difíceis até punheta é foda...

É MESMO!!!

Supunhetemos acaso que o mundo acabaço hoje o que fezes tu? 

- Nádegas. 

- Oh! Que pénis

AS VELHAS SABEM TUDO...

 Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada. 
Aproximou-se da testemunha e perguntou: 

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me? 

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço... 

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou: 

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso? 

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem.... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem. 

O defensor, ficou em estado de choque. 

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes: 

-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos! 

DICAS PARA FAZER AMOR APÓS OS 50 DE IDADE:

1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.  2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.  3. Deixe telemóvel programado para o número da  "EMERGÊNCIA MÉDICA"  4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso de não se lembrar.   5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da cama.  6. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance! 7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...  8. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.   9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.  10. Se for usar camisinha, avise antes o  piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.     11. Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com a de cima para não apanhar gripe. (Estas dicas foram escritas em letras grandes para o auxiliarem na sua leitura)

A IMPORTÂNCIA DAS TORTAS DE AZEITÃO!

Para os que não sabem, este post aqui n'ENTREVADINHO, vem no seguimento de um outro post que coloquei na minha página do Facebook esta noite e que me levou a chegar à conclusão que afinal, sempre foi bom não ter tortas de Azeitão em casa!
Esse simples pormenor, teve um contributo deveras importante e produtivo, quer para a minha cultura física, quer para a minha cultura intelectual, e também, para a minha estupidez!
O facto de não ter as tortas de Azeitão em casa, e, pela hora tardia em descobri essa terrível falta, fez com que a minha ginástica manual fosse alterada para outro tipo de aparelho. O comando da box da ZON!
Foi um esforço hercúleo ! Estive desde as 04h00 da matina a percorrer os 200 e muitos canais de que sou assinante e não sabia possuir! Mas que fortuna!
Ora bem! Este esforço compensou, pois as dores da mão esquerda passaram! Passaram, mas foi para a mão direita, de tanto teclar no botão do dito comando.
A vantagem de todo este desgaste foi a de que consegui acasalar a cultura física com a intelectual, senão vejamos:
No que toca à cultura física, como todos sabem, ou deveriam saber, é uma área que eu cultivo bastante (sempre vou semeando e tratando da minha mini-horta de temperos para a cozinha, trabalho esse que muito tem dado que fazer às minhas mãozinhas)!
O facto de não estar com a massa cinzenta (se a mesma ainda for desta côr!) unicamente ocupada a tentar resolver os dificílimos cálculos para apurar quantas calorias uma torta de Azeitão traria de maléfico à minha cultura física, o que poderia originar  uma guerra interna no meu corpo, fiquei a saber que na miríade de canais que agrafei, 6 deles são de vivo aconselhamento a serem visionados, 4 são um misto de cultura geral, abrangendo temas que vão desde a melhor maneira de não deixar as unhas dos pés quebradiças até como preencher os questionários dos censos 2011 em 250 respostas.
São bons canais para fazer uma limpeza cerebral pois deixam-nos com a cabeçorra completamente vazia, nada fica guardado...
Além destes, ainda consegui apurar mais duas preciosidades para adicionar a esta selecção, e que são óptimas para os momentos de stress.
Um é o canal Parlamento, baseado no ioga e no reiki, pois consegue por-nos a dormir em apenas 3 minutos, e completamente relaxadinhos! O outro, é o da RTP Memória, canal importantíssimo para nos relembrar do que fomos, do que somos e para onde vamos! Nada como uma injecção de depressão para aumentar a dose de comprimidos e ficarmos a descansar.
É um canal baseado na já conhecida capacidade de nos lamentarmos, da postura do coitadinho, da antiga e usual falta de subsídios e atribuir sempre a culpa ao governo!
Como verificam este casamento entre a parte física e a intelectual resulta na perfeição.
Por fim, temos a parte da estupidez!
A minha opinião, é que a estupidez é como um suicídio!  Só a aceitamos e convivemos com a mesma de moto próprio!
O que me leva a "proferir" estas afirmações, são as noticias que fui ouvindo durante o meu exercício físico/ intelectual nocturno e que considero um atentado à minha intiligência.
Durante essa actividade, fiquei a saber que o presidente da Republica não governa, não legisla, e também não faz nada! Ora bem, é uma estupidez manter um homem que nada faz e que só traz custos ao país.
Fiquei também a saber, (para espanto meu, juro que não sabia), que a Sra. Merkel manda, ou tenta mandar no nosso país, e que já se estão a ouvir as vozes de revolta tardia contra a dita sra.!  AGORA???Outra estupidez!
Também consegui absorver que, se as eleições fossem hoje, o nosso inginhêro ficaria empatado com o seu concorrente directo e colega de teimosia e doidice, o Dr. Passos Coelho, (o porquê deste nome é que não compreendo! Os coelhos não dão passos mas sim saltos! E cá para mim ele salta demais)! Outra estupidez!
Para não me alongar, gostaria de frisar que também aprendi que a agencia Fitch cortou o rating de Portugal três níveis. Passámos de B para BBB, um nível acima de Lixo! Outra e descomunal  estupidez!
Se nos tivessem passado de B para XXX, de certeza que a nossa cotação subiria em flecha, ficaríamos muito acima do nível Lixo, e o dinheirito que a industria XXX movimentaria, seguramente nos tiraria desta crise.
É Fitch, pá!!!!
E já está! A importância das tortas de Azeitão, no meu bem estar físico, psicológico, intelectual e estupidificante....

PEC'MOS OU NÃO???????

SEÁ????

UM FUINHO, É UM BUAQUINHO NA PAEDE?????

OUTRA DÚVIDA ...

UM "EXQUILO" É UM ANIMAL QUE PERDEU PESO????

DÚVIDA!!!!

AS OSTRAS HOSPEDAM-SE EM HOTÉIS DE 5 OSTRELAS?????

PENSAMENTO DO DIA!

Sózinho, um homem não é nada... nem corno! 

QUE DÚVIDA! QUE DESGOSTO......

AFINAL, NÃO EXISTO!!!!!

Segundo o Rx que me fizeram, não tenho casa! Nos dados demográficos do (im)paciente não dá nada. À partida já sou sem-abrigo!!!

No meu nome, gamaram-me logo 1 apelido que é para me riscarem dos censos!!!!!

Data de nascimento é mentira! Não nasci! Logo não existo! 

Logo não penso! Logo não sou eu que estou a escrever isto! Logo o Rx não é meu, é doutro marmanjo qualquer...

Mas! O pior! 

O pior de tudo, é que além de vir com os nervos em frango (foi do frango assado do almoço) vim com uma dúvida do tamanho do mundo!!! 

Já viram aí, como está assinalado na parte do sexo?

0?????? 

Zero! Zero quê??? Não tenho sexo? Não faço sexo? Marquei zero no sexo? Sou gay? Sou mulher? Sou um Castelo Branco? Sou hermafrodita? Para quê, então, o Viagra que me receitaram? Para levantar o pau chinês que lá está em casa?

Mas que dúvida, porra!!!!

COMO O ESTADO GASTA O NOSSO DINHEIRO, PEC 5!!!!

VOSSEMECÊS, DIGAM SE EU NÃO TENHO RAZÃO!

Depois da garraiada da pulseira, passaram-me pras mãos umas etiquetas! Pensei logo que era para andar a colar as ditas, e fui gastar duas na casa de banho! Sim! Eu não escrevo baboseiras nas paredes das mesmas sem me identificar... Eu tenho "cojones" ( e também tenho umas dores de cabeça, do  caraças...).

Mas, o importante aqui é denunciar como o estado gasta o nosso dinheiro. Proponho desde já um PEC 5, só pro papel!

Ora vejam! No conjunto das minhas etiquetas vinha 1 em branco, se eles atendem os 600 enjeitados diários que lá vão, já são 600 etiquetas em branco, se as multiplicarmos por 30 dias, dão 18.000 etiquetas, se cada etiqueta custar 0,01€, dá 180€/mês, vezes 12 meses, dá 2.160€, multiplicado pelo nº de urgências espalhadas pelo País....já podem fazer um cálculo.

Por isso é que eles os vão fechando! São as etiquetas que estão a dar cabo do orçamento de estado! Já para não falar do papel higiénico, que só ali, contabilizei meio rolito espalhado pelo chão...

Assim compreendo a situação do Sr. Inginhêro!

NÃO HÁ FALTA DE PAPEL! ELE ESTÁ É MAL DISTRIBUÍDO!!!